KRUCZE DOWCIPY ... :)

Wyrwane z czatu-ja sie usmialem!

> > > >> <kasia> cze, poklikamy
> > > >> <jebie_twoj> zobacz moj nick
> > > >> <kasia> no widze i co ?
> > > >> <jebie_twoja_stara> nie rozumiesz...
> > > >> <kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
> > > >> <jebie_twoja_stara> ja cie znam
> > > >> <kasia> z kad ?
> > > >> <jebie_twoja_stara> popatrz na moj nick...
> > > >> <kasia> tata ?
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Iza> Mogę do ciebie przyjsc wieczorem.
> > > >> <Iza> Możemy się wykapac.
> > > >> <Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
> > > >> <Iza> Jaki karp
> > > >> <Schreck> No wielkanoc sie zbliza, nie?
> > > >> <Iza> Ale karpia sie na gweiazdke je
> > > >> <Schreck> No to w wannie kurwa zajac biega. Odwal sie!
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w
> > niedziele o 6
> > > >> rano to chuj mnie strzela normalnie
> > > >> <Ja> a po co tak rano?
> > > >> <sacrum_profanum> do roboty kurwa
> > > >> <Ja> a gdzie pracujesz?
> > > >> <sacrum_profanum> ksiedzem jestem
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na
> > smierc
> > > >> skazany'?
> > > >> <kitty> 'Jesus Christ Prison Break'
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze?
> > > >> Oczywiscie nago
> > > >> <Gandalf> Zdjecia moze i bym pokazal, tylko dlaczego akurat
> > mialbym
> > > >> byc w tym momencie nago?
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <renia> Sądze, że seks miedzy dwojka ludzi jest rzecza
> > piekna
> > > >> <aszmircool> ..a miedzy piatka jest fantastyczna ..
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <jankes> predzej do wiezienia pojde niz kupie karte heyah
> > > >> <ziomek> czemu?
> > > >> <jankes> bo w heyah teraz laduja ci podwojnie
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <seth> przetłumaczysz mi tekst?
> > > >> <Phaet> ok wal
> > > >> <seth> "ty pierdolony chuju z ta swoja pierdolona banda
> > pojebow"
> > > >> <Phaet> to bęedzie tak...
> > > >> <Phaet> "Szanowny marszalku, wysoka izbo"
> > > >> <seth> lol ...chodziło mi na angielski....
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Octa> to co wy wlasciwie robicie na tym AGH-u?
> > > >> <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
> > > >> <Octa> a w zimie?
> > > >> <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
> > > >> <m> dobra zrobmy to w koncu, bo juz mi sie klikanie
> > znudziło...
> > > >> <misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
> > > >> <m> to gdzie mam przyjechac?
> > > >> <misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
> > > >> <m> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede misku
> > tylko
> > > >> podaj mi dokladny adres
> > > >> <misiu85> czekaj powiem corce, zeby pojechala do
> > babci...zostaniemy
> > > >> sami
> > > >> <m> ok
> > > >> <m> z/w stary cos chce ode mnie
> > > >> <m> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed
> > chwila, że babcia
> > > >> zrobila konfitury i mam po nie jechac:/
> > > >> <misiu85> yyyyy a jak masz na imie w ogole?
> > > >> <m> Agnieszka
> > > >> <misiu85> (NO SIGNAL)
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <dan> ty penisei
> > > >> <dan> pensie*
> > > >> <dan> pesni
> > > >> <dan> peniesie
> > > >> <dan> KURWA! ty chuju
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakies udziwnienia czy
> > moze
> > > >> kochcacie sie konwencjonalnie? Jesli jakies udziwnienia to
> > jakie?
> > > >> <Deepdelver> recytacja "Iliady" sie kwalifikuje?
> > > >> <Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
> > > >> <Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i
> > okladam
> > > >> sie porem po posladkach.
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <maika> no kur... 2 dostalam z egzama, moj indeks stracil
> > cnote ;(
> > > >> <tonto> patrzac pod tym katem to moj indeks jest niezla
> > szmata...
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <lol1> o której jutro mamy pociag do budy
> > > >> <beksa> 7:34
> > > >> <lol1> a powrotny?
> > > >> <beksa> 7:50
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się nasmiewają
> > ze
> > > >> studentow
> > > >> <karlos> przeciez to sa normalni ludzie, jak ty czy ja
> > > >> <karlos> czasem sa glodni czasem pijani, preferuja wolny
> > seks, maja
> > > >> zabawne pomysly
> > > >> <messyash> ...
> > > >> <messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w
> > futrze patrzy
> > > >> po nas i ucieka
> > > >> <messyash> a za nim 4 chlopa i krzycza "lapaj
> > zwierza!" "Yeti! Yeti!"
> > > >> <messyash> elita narodu jestesmy
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
> > > >> <JJ> pojechalimy fura do sklepu :S
> > > >> <Bogdan> lol to najebany jechales?
> > > >> <JJ> ty prowadziles...
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest
> > > >> taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
> > > >> <duke> ze zakup trzeba opić
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <absinth> o kurwa czlowieku
> > > >> <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
> > > >> <absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy
> > pijani
> > > >> <timon> lol
> > > >> <absinth> o kurwa mac
> > > >> <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <karol> czyli ponieslismy sukces!
> > > >> <patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske,
> > a
> > > >> sukcesy sie odnosi
> > > >> <patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
> > > >> <karol> uczyla, ale odniosla porazke
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Gostek> ja mam kurwa takiego pojeba wykładowce z mechaniki
> > co ma
> > > >> wszystkie mozliwe tytuly razem z doktorem honoris causa kurwa
> > AGH i
> > > >> Panstwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie
> > tylko mu
> > > >> Ś.P brakuje
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszaw
> > zeby
> > > >> zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w
> > katowicach ?
> > > >> <grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy
> > faktycznie
> > > >> trzeba do stolicy
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Myshon> Moj znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia
> > przychodzi
> > > >> mloda, ladna pani i mowi do niego:
> > > >> <Myshon> - Potrzebuje pomocy: moj maz wyjechal na delegacje,
> > okres mi
> > > >> sie skonczyl i nie ma mi kto zaladowac.
> > > >> <Myshon> No i po chwili wyciągnela swoj telefon, a personel
> > w smiech.
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Darr> jestem pewien, że moj mlodszy brat poradzi sobie w
> > zyciu, zadal
> > > >> mi dzis zagadke logiczna - "Wiesz czemu pan mlody wnosi panne
> > mloda do
> > > >> domu? "......"A widziales kiedys, zeby sprzet AGD wchodzil sam?"
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
> > > >> <Szkut> no jasne ze w garnkach
> > > >> <swees> w pelnych garnkach?
> > > >> <Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <Strielka> a masz może jakies filmy o prawach czlowieka?
> > > >> <Bubu> pila 3
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <m4> A słyszalas o tej legendzie, ze jak jakas dziewczyna
> > skonczy AGH
> > > >> jako dziewica, to posagi przed budynkiem glownym sie porusza?
> > > >> <she> No słyszałam...
> > > >> <m4> Patrzac na dziewczyny u mnie w grupie, to te posagi za 5
> > lat beda
> > > >> na breakdance'a wywijać na rynku!
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem
> > > >> <zembaty> to na co czekasz? bierz kwiaty i do kolezanki
> > > >> <karollo> ja nie z takich
> > > >> <gandalf_jest_gejem> to wodke i do kolegi
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <k3rmit> kuwa, niech juz Malina wraca
> > > >> <Hwang> brudno?
> > > >> <k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w
> > zlewie
> > > >> wynalazly juz kolo
> > > >>

> > > >> ***********************************************************
> > > >> <xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajeciach
> > > >> dzieciakom, ze jak beda uzywac prezerwatyw to po smierci
> > spotkaja się ze
> > > >> swoimi zabitymi dziecmi 0_0
> > > >> <yy> czyli ze jak ktos wali pod prysznicem to jest szansa, ze
> > spotka
> > > >> swoje dzieci nad morzem?
> > > >>

[link widoczny dla zalogowanych]

Trening włoskich piłkarzy...
Tylko 30 s. warto Smile

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

- Cześć... Mateusz?
- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem.

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

- Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?!

Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

Czekałam w recepcji przed pierwszą wizytą u nowego dentysty, kiedy spostrzegłam jego dyplom wiszący na ścianie i odczytałam jego nazwisko. Nagle uprzytomniłam sobie, że przystojny, wysoki chłopak o tym samym nazwisku był w mojej klasie w szkole średniej 30 lat temu. Kiedy go ujrzałam, porzuciłam moje przypuszczenia. Ten łysiejący, siwy facet z wielkimi zmarszczkami na twarzy był za stary, żeby być moim kolegą z klasy. Kiedy badał moje zęby, spytałam, czy chodził do okolicznej szkoły średniej.
- Tak - odpowiedział.
- Kiedy pan skończył?
- W 1978 roku.
- Rany, byłeś w mojej klasie! - wykrzyknęłam.
Przyjrzał mi się bardziej i spytał:
- A czego pani uczyła?

> Poczatek XX wieku.
> Uboga wiejska rodzina miała jedyna żywicielkę - krowę.
> Kiedy nastał kolejny ranek, maż wstał jak zwykle przed switem i
poszedł do
> obory ja wydoić.
> Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed
oczami
> stanęła mu wizja smierci głodowej,
> więc wyjał ze spodni pasek i powiesił się pod powała. Po dłuższej
chwili
> obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka.
> Od razu pomyslała, że maż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała
i
> okazało się, że maż popełnił samobójstwo,
> a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele
> myslac powiesiła się koło męża,
> w końcu zgodnie z przysięga małżeńska chciała dzielić jego los.
> Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców
jest
> puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem,
> jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze.
> Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwa krowę i rodziców równie
martwych,
> a okolicznosci wskazywały na samobójstwo.
> Pomyslał, że musi to sobie poukładać, postanowić cos, a najlepiej
zawsze
> udawało mu się mysleć nad rzeka.
> Wział więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili
z wody
> wyłoniła się postać pięknej syreny...
> - Jesli przelecisz mnie pięćdziesiat razy, wskrzeszę twoich rodziców,

> krowę
> i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
> Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł
pochłonęły go
> czeluscie piekielne.
> W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy
zobaczył,
> że
> izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców.
> Kiedy zobaczył martwa krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo
> zafrasowany zauważył brak również wędek.
> Przecież miał jeszcze brata. Pewno poszedł nad rzekę - pomyslał i
poszedł
> go poszukać.
> Zastał porzucona wędkę i pomyslał, że brat poszedł za potrzeba i
zaraz
> wróci,
> jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
-
> Ile masz lat chłopcze ?
> - 16...
> - Hm, jesli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata,
> krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła
syrena.
> - A mogę 30 ?!
> - No, możesz...
> - A 40 ? - Możesz chłopcze, oczywiscie, jak tylko dasz radę.
> - A 50 razy mogę ?
> - Tak, Tak, Tak, ! - krzyknęła uradowana Syrenka.
> - A nie zdechniesz jak krowa ???!

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

Shocked

bestia w http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5KMo

edit 080808

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu
męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak
fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3
nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam,
ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9
razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu
uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka,
mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc
mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła 'O kurwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko
zaczęła chrapać........ Wink

NO KRUCZKI PROSIMY O NOEW KAWAŁY I DOWCIPY

Dlaczego kobiety żyją dłużej?
Bo nie mają żon.

Dobra, to tylko po to, aby nabić trzy posty i móc wstawiać raporty.

Blaki ty sie podobno hajtasz zastanów sie dobrze camon

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Dobre Dobre Smile

He he ale jednak i tak wolę kobietyt Smile

Mam 2 pytania:

Ile zwierząt wziął Mojżesz na Arkę?
Dlaczego Abel zabił Kaina?

/////....//////

Emotikonkowe Szoł ^^
prayer

(Hahaha Wygrałem)
Guy with axe

(Nie wolno siekać emotów na kawałki)
Partyman

( Klub za dużo pijących)

I genialny filmik jak to jest gdy się zostawia komp sam pt. Icons Story ;P :

[link widoczny dla zalogowanych]

i... Gdy zepsuje się komputer....:

[link widoczny dla zalogowanych]

?? hmm ??
to chyba jakies podchwytliwe pytania na ktore lepiej nie odpowiadac, ale co tam... na arke Mojzesz nie zabral nikogo bo wszyscy sami poszli (z wlasnej woli Smile

)